Spaß für Feste und Feiern (2)

Als der liebe Gott

Autor: unbekannt

Als der liebe Gott die Welt erschaffen,
da schuf er Vögel Rindvieh und auch Affen.
Und mitten in die große Welt
hat er den Adam ganz alleine hingestellt
und als dem Adam dann die Langeweile plagte
da kam der liebe Gott zu ihm und sagte:
Es ist nicht gut, wenn Menschen so allein
ich will mit einer hübschen Gattin dich erfreuen.
Als nun der Adam schlief, ist Gott gekommen
hat eine Rippe ihm aus seinem Leib genommen
und hat sich gar nicht lang darauf bedacht
und hat ein kleines hübsches Weib daraus gemacht.
Als der Adam dann vom Schlaf erwachte
da sah er seine Eva an und lachte.
Als nun der liebe Gott den Adam fragte
ob ihn sein Weibchen denn nun auch behagte
da rief er laut: komm reiß mir alle Rippen raus
und mach mir lauter solche hübsche Weibchen draus.

Der Barbesuch

Autor: unbekannt

Herr __________ hatte schon seit Wochen
auf Drängen seiner Frau,
ihr einen Barbesuch versprochen,
nur wo, das blieb noch ungenau!

Als beide durch die Straßen gingen,
fand Herr __________ gar keine Bar,
die seines Wissens zum Gelingen
des Abends recht geeignet war.

Die Ehefrau jedoch, die __________
sah ihrerseits ein Nachtlokal,
wohin Herr _________ sie bringen musste,
wenn er das Haus auch nicht empfahl!

Sie schleppte ihn zur Eingangstüre,
wo ein Portier in Gala stand,
der unterm Baldachin der Schmiere
die folgende Begrüßung fand:

„Mensch __________, das ist ja erfreulich,
Mensch __________, das ist doch schön,
dich nach dem letzten Abend neulich
erneut als alten Freund zu sehn.“

„Wie kennst du den?“, die __________ staunte,
was weißt du von dem Manne hier?
Ihr lieber Gatte aber raunte:
„Das ist ein Klassenkamerad von mir!“

„Sieh da, Herr __________“, rief voller Freude
im Flur jetzt die Garderobenfrau!
„Wie?“, sprach __________, „alle beide?
Die Dame kennst du auch genau?“

„Das ist die Frau von meinem Klassenkamerad“,
sprach _________ nun, „und es ist gut,
dass sie in diesem Männerladen
in seiner Nähe Dienste tut!“

Jetzt traten unsere Eheleute
Herr und Frau __________ in die Bar,
die wie immer, so auch heute,
rot schummerig erleuchtet war!

„Ach“, rief die busenschöne Dame,
die an der Schemeltheke stand,
„Herr __________, welch ein lieber Name!“
Die Gute war ganz außer Rand und Band.

Doch __________ war’s nicht recht’, sie fragte:
„Die kennst Du auch? Das ist mir neu!“
Und _________ jetzt zögernd sagte,
dass dies der beiden Tochter sei!

Im Fortverlauf des Nachtprogramms,
das ablief in Herrn __________ Sinn,
erschien ein Mägdlein, ein strammes,
als flotte Stripteasetänzerin.

Sie ließ beim Tanz die Hüllen fallen,
bis auf den winzig kleinen Slip,
und sagte dann kokett zu allen:
„Wer wagt denn nun den letzten Strip?“

Da rief, fast wie aus einem Munde,
es war schon um die Mitternacht,
die frohgelaunte Männerrunde,
dass dies doch stets Herr _________ macht!

Nun aber fort, Frau _________ packte
den armen Mann, zog ihn hinaus,
bis er schon fast zusammensackte,
vor diesem tief verruchten Haus!

Ein Taxi kam, Frau _________ zerrte
den bösen Ehemann hinein,
beschimpfte ihn mit aller Härte:
„Wie kann man nur so treulos sein?“

Da drehte sich mit Schmunzelmiene
der Fahrer um, lokalbegabt:
Mensch ________, so ’ne miese Biene,
hast du bisher noch nie gehabt!

Das Meisterstück

Autor: unbekannt

Man schuf die Welt zu grauen Zeiten,
zuerst vom Mann ein Exemplar.
Doch schien es sich plötzlich zu beweisen,
das etwas nicht in Ordnung war.

Denn als man sich das Werk beschaute,
da fehlte dies, da fehlte das.
Kurz an dem ganzen Manne taugte
nur eine einzige Rippe was.

Und die wurde ihm nun weggenommen
und eine Frau daraus gemacht.
So sind wir später zwar gekommen,
jedoch geschaffen mit Bedacht.

Und nun den Frauen gerecht zum Lobe,
erkennt man auf den ersten Blick,
der Mann ist nur ein Stück zur Probe,
wir Frauen sind das Meisterstück!

Der reichste Ehemann

Autor: unbekannt

Preisend mit viel schönen Reden ihrer Frauen Tugendzahl,
saßen viele deutsche Männer einst beim Bier im Stammlokal,
und es sprach gleich der Berliner meine Frau ist wundernett,
komm ich abends spät nach hause zankt se nicht, liegt still im Bett.
Und mei Kati drauf ein Bayer sagt mir nichts, die ist fein brav,
sie gibt immer mir die Schlüssel, nimmer zankt das gute Schaf.
Geh ich abends in die Kneipe sprach ein Köl'scher dort vom Rhein
spricht mein Weibchen voller Sorgen steck dir nur den Schlüssel ein.
Hab das Schlüssele ich vergessen, sagt aus Stuttgart raus ein Schwab',
schickt mein Weible es mir ins Wirtshaus, gut ist Weible das ich hab.
Ganz zuletzt sprach dann der Sachse heiter mit Behaglichkeit,
was sorgt ihr euch um den Schlüssel, nein ihr tut mir wirklich leid,
da mach' ich mir keine Sorge, meine Frau schließt selber auf.
Freut sich, dass ich heim schon komme, leuchtet mir die Treppe rauf.
Zieht mir aus dann Schuh und Strümpfe, recht schön sanft, damit's nicht lärmt.
Sagt schön freundlich: Leg dich schlafen, ich hab's Bett schon angewärmt.
Dann, dass ich mich nicht erkälte, deckt sie mich mit Liebe zu,
küsst mich noch, löscht aus die Lampe und wünscht mir dann gute Ruh.
Darauf sprach der Schwab, der Bayer, der Berliner, der vom Rhein,
lieber Freund, du bist der reichste, ja so muss ein Weibchen sein!

Der Traummann

Autor: unbekannt, eingesandt von Barbara Krause

Ganz offen sei es hiermit heute gesagt,
ich habe mit meinem Manne einen guten Fang gemacht!
Drum hört mal auf mit dem Radau,
hier spricht eine verwöhnte Ehefrau!

Am Morgen nach unserer Hochzeitsnacht,
hat er den Kaffee schon ans Bett gebracht
und sprach: „Liebes Frauchen, nun ruhe dich aus,
jetzt bist du für immer bei mir zu Haus!
Jetzt kriegst du es besser, jetzt wirst du verwöhnt,
nun wird für dich immer das Dasein verschönt!“
Ich war tief gerührt, habe nur noch gedacht:
Mensch _____________, was hast du für einen Fang gemacht!

Ich wollte im Haushalt mal gehen ran,
da kam ich aber lecker an.
Mein Mann sagte nämlich mit ernstem Gesicht:
„Meine Göttergattin, die braucht das nicht.
Ich hole selbst die Kohlen, ich hacke Holz,
ich bin gleichberechtigt, ich habe auch meinen Stolz!
Ich flitze jetzt schnell hinunter zum Keller,
trink du mal inzwischen ein Glas Muskateller.“
Ich kann nichts mehr sagen, habe nur noch gedacht:
Mensch, ____________, was hast du für einen Fang gemacht!

Am letzten kam er mit der Löhnung nach Haus,
ich sagte: „Einen Fünfziger bitte ich mir aus.“
Da sagte mein Manne: Ich glaub’, du bist jeck!
Hier, steck mal schnell diesen Hunderter weg!
Ziehst du mit deiner Freundin mal los,
kannst du doch nicht stehen bargeldlos!
Mein Schatz, amüsiere dich ruhig mal tüchtig,
der Vati wird schon nicht eifersüchtig.
Lache dir ruhig mal was anderes an,
dafür habe ich Verständnis, ich bin ja dein Mann!
Mir kamen die Tränen, habe nur noch gedacht:
Mensch, ____________, was hast du für einen Fang gemacht!

Kommt er des abends ermüdet nach Haus,
begrüßt er mich oft mit einem Blumenstrauß.
„Ach, seufzt er, mein Liebling, was blickst du verhärmt,
jetzt wirst du von mir erst mal richtig erwärmt.
Hier, trink mal ein Ei, in Kognak geklopft,
die Socken werden von mir gestopft.
Und dann leg dich erst mal aufs Sofa flach,
die viele Hausarbeit macht dich ganz schwach.“
Er rennt dann wie ein Wiesel für mich durch das Haus,
ich lieg auf dem Sofa und ruh’ mich aus.
Sehe zu, wie er rumrennt und habe nur noch gedacht:
Mensch, ____________, was hast du für einen Fang gemacht!

Niemals an meine Taschen er geht.
Er weiß nicht, was in den Ausgaben steht.
Nie höre ich ihn schimpfen und niemals laut schwätzen.
Er fürchtet, das könnte meine Öhrchen verletzen.
Spiel Skat ich mit Freundinnen zu Haus’ bis um drei,
ist er selbstverständlich treu sorgend dabei.
Er mischt uns die Karten, notiert alle Stiche,
holt Bier aus der Wirtschaft und saust in die Küche,
schleppt Schnittchen herbei, kocht Kaffee darauf
und räumt bis um vier die Bude noch auf.
Ich lieg’ längst im Bett, nur der Gute, er wacht.
Mensch, ____________, was hast du für einen Fang gemacht!

Jeden Tag krieg ich ein Fläschchen Wein,
er sagt ausdrücklich, den trinkst du allein!
und wenn ich so fleißig mache gluck, gluck,
trinkt er ein Tässchen Muckefuck.
Jeden Tag krieg ich ein Stück vom Schwein.
Er haut sich die alten Kartoffeln hinein.
Haben wir mittags mal Spargel im Töpfchen,
bekomm ich alleine die leckeren Köpfchen.
Die schneidet er ab mir mit sorgenden Händen,
er selbst isst nur die holzigen Enden.
Oft habe ich beim Kauen mir heimlich gedacht:
Mensch, ____________, was hast du für einen Fang gemacht!

Im vorigen Monat wurde ich zur Nacht,
von Kegelschwestern schwer blau nach Hause gebracht.
Sie schleppten zu sechsen die Treppe mich rauf:
Pst, Vorsicht, sonst wacht der Alte noch auf.
Da hört man von oben den Männe schon schreien:
Da ist ja mein armes Engelein!
Was haben sie denn bloß wieder mit dir gemacht?
Komm Liebling, jetzt wirst du ins Bettchen gebracht.
Dann zog er mich aus, löste Knöpfchen um Knöpfchen,
strich mir behutsam über das Köpfchen,
und sprach dann: Nun musst du Heierli machen,
dann wirst du frisch gestärkt wieder erwachen.
Für die Kegelschwestern hat er noch Kaffee gekocht,
die haben ihn alle sehr gerne gemocht,
denn sie haben zum Abschied ins Ohr mir gelacht:
Mensch, ____________, was hast du für einen Fang gemacht!

Darauf schlief ich ein, mir war gar nicht mehr mies.
Ich kam mir fast vor wie im Paradies.
Auf einmal, da gab’s einen furchtbaren Krach,
der Wecker, der rappelt, ich wurde wach —
ich hatte geträumt nur die ganze Nacht,
aus und vorbei die ganze Pracht! —
Neben mir schnarchte mein Männe und schreit:
„Steh auf, Mensch, mach’ Frühstück, es wird höchste Zeit!“
Da habe ich erinnerungsvoll mir gesagt:
Ach, wäre das schön, hättest du so einen Fang gemacht!
Denn dann möchte ich noch hundert Jahre leben,
würde es solche Männer geben!

Der Trunkenbold und sein Pferd

Autor: unbekannt

Es war einmal ein alter Mann,
der jeden Tag ein Schnäpschen trank.
Der Bursche, der war gewitzt und schlau,
nur hatte er eine böse Frau.
Die war am meckern überall,
Er hatte auch ein Pferd im Stall.

Und kam er mal nach Haus um vier,
dem Bauch voll mit Schnaps und Bier,
da schwankte er und konnte kaum laufen,
die Alte hinter der Haustür schnaufen,
eine Eierpfanne in der Hand,
Er wohnt schließlich auf dem Land.
Und schloß er dann die Haustür auf,
bekam er die Pfanne oben drauf.

Er war am grübeln, immer wieder,
wie kann ich das bloss schnell erwidern,
jeden Tag den Pfannenknall,
da fiel ihm ein das Pferd im Stall.

Und nach dem nächsten Wirtschaftsmarsch,
stellt er das Pferd mit dickem Arsch,
ganz leise vor die eigene Tür,
es war mal wieder kurz vor vier,
Es gab ein Schlag, die Tür war auf,
die Mutter die schlug feste drauf.
Das Pferd schlug aus, es war ein Schimmel,
und die Mutter war im Himmel.

Die perfekte Frau??

Autorin: Heidi Hollmann

„Bist du die perfekte Frau?“
frag ich mich und mir wird flau.
Eine, die stets auf sich hält,
wirkt, wie aus dem Ei gepellt?

Die stets höflich, lieb und nett,
liebenswürdig und adrett;
ihre Haare sorgsam pflegt,
wie es besser nicht mehr geht?

Die frühmorgens gut gekleidet,
Morgenröcke stets vermeidet.
Die noch wirkt beim Mittagessen,
als hätte sie im Schlaf gesessen?

Die, wenn er gesättigt wär,
reichte ihm auch noch Desser(t).
Die ihm würd den Bauch massieren.
Sollte es ihm sehr pressieren?

Die das Leben ihm versüßt,
Wünsche von den Lippen liest.
Die ihn ziemlich kennt genau,
als die stets perfekte Frau?

Die ihm schenkt des abends ein,
eins zwei Gläschen roten Wein.
Die, wenn er bereits sehr heiter,
trinkt gesellig mit ihm weiter?

Nur im Land der sel’gen Träume,
Träume sind bekanntlich Schäume,
weiß ich plötzlich ganz genau,
„Du bist die perfekte Frau!“

© Heidi Hollmann

Emmas Träume

Autorin: Heidi Hollmann

Ein junger Mann in Emmas Bett,
der recht knackig ist, nicht fett,
ließ sie über Wolken schweben.
Solchen Kerl müßt es doch geben!
Emma brauchte ihn für Tage –
die sehr trist sind und voll Plage.

Um sich nicht mehr zu verdrießen
übt sie sich im „Moorhuhnschießen.“
Trinkt sodann zum Mittagessen,
voller Frust und selbstvergessen,
vier fünf Gläschen roten Wein,
schläft programmgemäß auch ein.

Nach dem elenden Erwachen
ist ihr keineswegs zum Lachen.
Langeweile tut sich auf.
Sie versucht’s mit einem Kauf.
Tauscht den Quatsch dann wieder um.
Warum ist sie nur so dumm?

Könnt es nicht noch etwas geben,
was sie freut in diesem Leben?
Sollte sie ins Kino gehn,
tolle Burschen sich ansehn?
Die Versuchung ringt sie nieder,
schmettert heiße Liebeslieder.

Grölt sie noch im Badezimmer,
duscht sehr kalt, das hilft fast immer:
Und bekleidet wie `ne Junge,
beschaut sie die gepircte Zunge.
Findet, sie ist weiß bemehlt.
Ist entzückt, dass ihr was fehlt!

Eilt beschwingt zu Doktor Klett,
der ist knackig, jung und nett.
Kurz darauf zum Abendessen,
ungezähmt und sexbesessen
vergreift sie sich erneut am Wein,
schläft auch prompt und selig ein.

Nun erscheint der Mann im Bett.
Der Knackige mit ohne Fett!
Emma liebt das Lotterleben!
Mit viel Nehmen und auch Geben!
Die Blase drückt, – aus sind die Träume!
Träume sind, beim Zeus, – nur Schäume!

© Heidi Hollmann

Gute Nacht Adele

Autor: unbekannt

Es fuhr mit viel Geschäftsinteresse
der Chef, Herr Schmidt zur Kölner Messe,
doch nahm besagter Kaufmann Schmidt
auch seine Sekretärin mit.

Die beiden hatten sich die Stände
und auch das Messefreigelände
am Deutzer Ufer angesehen
und wandten sich, nach Köln zu gehen.

Sie aßen gut und nicht zu teuer
im alten Stadtlokal bei Tünnes Meuer
und gingen dann ganz offiziell
als Ehepaar ins Domhotel.

Der Mondschein drang mit seinem Schimmer
in das besagte Doppelzimmer,
als Kaufmann Schmidt, der gerne trank,
ermüdet auf sein Lager sank.

Die Sekretärin lag in Seide
zu Schmidts und auch zu ihrer Freude,
vergnüglich, sauber und adrett
im herrlich breiten Nachbarbett.

Da sagte Schmidt, um anzubandeln:
Wie soll ich dich, mein Kind, behandeln?
Ja, überleg dir das genau,
als Sekretärin - oder als Frau?

Als deine Frau, rief sie verwegen,
hob kurz den Blick und ward verlegen.
Da sagte Schmidt: „Du gute Seele,
dann schlaf auch schön, gut' Nacht, Adele!“

Als Schmidt dann wieder heimgekehrt
hat sein christlich Gewissen aufbegehrt,
weil mit der Sekretärin er ganz verwegen,
zusammen hat im Bett gelegen.

Um sein Gewissen zu erleichtern,
ging flugs er zum Pfarrer um zu beichten.
Er beichtet dem Pfarrer mit Unbehagen,
ganz genau, wie es sich zugetragen.

Der Pfarrer hinterfragt dann genau,
ob wirklich hübsch und jung ist die Frau
und kein Verkehr dort im Spiele war.
Der Schmidt beteuert ihm dieses ganz klar.

Die Absolution folgt dann auf dem Fuße,
was Schmidt hat zu leisten als Buße:
„Du musst ganz innig in Reue versinken
und als Buße sieben Eimer Wasser trinken.“

„Wie können Sie solche Buße mir nur geben?“
Darauf hat der Pfarrer die Antwort gegeben:
„Die sieben Eimer Wasser zu trinken ich dir befehl,
es ist die Tagesration für ein Kamel.“

Tapezieren ist schwer

Autor: unbekannt

Requisiten: Malerhut z.B. aus Zeitungspapier und Malerkittel

Ihr lieben Leute, es ist passiert,
ich hab die Wohnung tapeziert!
Was hab ich geschwitzt und geschimpft wie ein Bär,
und ich kann euch verraten Tapezieren ist schwer!

Neulich spricht meine Adelheid:
„Die alte Tapete, die bin ich leid!“
Wir renovieren, morgen geht's los!
Und diesen Gedanken fand sie famos.

Beim aller ersten Hahnenschrei
fingen wir dann an mit der Kleisterpanscherei.
Als erstes, so dachten wir beiden,
muss man die Tapete schneiden.
Nun standen wir da, zum Rechnen bereit
- 10 Rollen Tapete, je 50 breit -
das macht - fast - genau - ungefähr -
ich hab's ja geahnt: Tapezieren ist schwer.

„Hör auf“, sagt meine Frau „du Rechengenie,
sonst schaffen wir die Sache nie!“"
Sie drückt mir einen Eimer mit Leim in die Hand.
„Das verteilst du jetzt akkurat auf die Wand.
Dann nimmst du die Rolle und ziehst sie schön knapp,
was unten zuviel ist, schneiden wir ab.“

Gesagt, getan wir fingen an!
Grad waren wir bei der siebten Bahn,
da wurde die erste wieder munter
und rutscht ganz langsam die Wand hinunter -
die zweite und die dritte hinterher …
Was hab ich gesagt: Tapezieren ist schwer!

Meine Frau sprang auf und wollt´ sie noch fangen,
schon hat sie im Eimer mit Kleister gehangen!
Ich rufe "pass auf!" Doch es war schon zu spät,
sie lag in der Brühe, obendrauf die Tapet´.
Mit blieb fast das Herz stehen, ich kann fast nicht mehr
und sage und seufze: Tapezieren ist schwer!

Obwohl völlig schuldlos trifft mich die Mahnung,
ich wäre ungeschickt, ich hätte keine Ahnung.
Sie guckt die Tapete an und sagt ganz verhagelt:
„So, jetzt geht’s rund, jetzt wird genagelt!“
Sie nimmt den Hammer und peilt an die Wand,
dabei hält sie den Nagel verkehrt in der Hand.

„Da guck mal“, sagt sie „jetzt kommt die Pleite,
der hat ja den Kopf auf der falschen Seite!“
Ich sage: "Du hast zuwenig Verstand!
Das ist die Spitze, die gehört in die Wand!
Lass mich mal probieren, gib den Hammer her,
du bist zu dumm dazu. Tapezieren ist schwer!“

Dann hab ich gehämmert, gekloppt wie ein Schuster,
Nagel auf Nagel, Muster auf Muster.
Nach dreieinhalb Stunden, da war ich es satt,
der Hammer war glühend, der Daumen war platt.
Drei Kilo Nägel hab ich verschlissen,
die Wand sah aus wie von Fliegen beschissen.
Die Bahnen hingen kreuz und quer,
ein paar waren zerrissen … Tapezieren ist schwer!

Nun hat meine Adelheid einen praktischen Sinn
und hängt an jeden Nagel ein Bildchen hin,
links der alte Kalender, das sieht ein Blinder,
rechts die Oma, die Tante, die Kinder.
Die Wohnung, die wirkt jetzt enorm familiär,
nur die Tapete, die sieht man nicht mehr.

Zum Schluss haben wir noch die Fenster lackiert
und dabei ist dann ein Malheurchen passiert.
Fenster streichen ist ja kein Problem,
nur die Rahmen von außen, das ist unangenehm.
Ich spreche: „Ich will nicht, ich habe keine Courage,
das schmale Brettchen, die erste Etage!“

„Nun mach keinen Ärger“, flötete sie,
„ich werde dir helfen, ich weiß auch schon wie!
Wir nehmen die Tür vom Schlafzimmerschrank
und legen sie quer auf die Fensterbank.
Streich du ruhig draußen und fürchte dich nicht,
ich halte ja drinnen das Gegengewicht.“

In der einen Hand den Pinsel und vom Lack den Rest,
mit der anderen Hand hielt ich mich krampfhaft fest.
Mit der einen wollt´ ich - da wurde mir flau -
unten gähnte der Abgrund und drinnen meine Frau.
Da keift sie von drinnen raus:
„Sag bist du bald fertig, wie sieht es denn aus?“
Ich sage: „Prima, mir gefällt es!“
… da schellt es!

Meine Frau springt auf, um zu sehn, wer da ist,
da ging es mit mir abwärts mit Lack und Gerüst.
Ich landete genau mit der Rückseite vom Bauch
neben der Haustür im Rosenstrauch.
Mir wurde es vor Augen ganz himmelblau,
da erscheint in der Tür der Kopf meiner Frau.
Sie fragt mit dem dümmsten Gesicht von der Welt:
„Was machst du denn hier? Hast du geschellt?“

Aber jetzt sind wir fertig, so ungefähr -
nur ein gelernter Tapezierer, der muss noch mal her.
Und wenn ihr mich fragt, ich sag es frei heraus:
Tapezieren ist einfach - probiert es doch mal aus.