Ehesketch, Sketch – Festgestaltung

Ehesketch

Sketch für zwei Personen, Älteres Ehepaar: Sie und Er

Morgens in der Küche: Er sitzt gelangweilt am Tisch, die Zeitung vor der Nase. Ein Auge ist blau … Er sieht total abgerissen aus.

Darsteller(in)	Text
Er:	Kreuzworträtsel … mhhh, naja … Lebensende mit 3 Buchstaben … Mhhh … AAAAHHH - … EHE! Sie kommt rein. (Schürze um, Tablett mit Kaffee) Knallt ihm die Tasse vor die Nase. — setzt sich dazu … Morgen … Tschuldigung, dass ich so spät – äh früh nach hause gekommen bin. Und dann auch noch mit einem blauen Auge …
Sie:	Das Auge war noch nicht blau, als du nach hause gekommen bist. – Ich möchte nur mal wissen, wo du die letzte Nacht gewesen bist?
Er:	Ich auch … Ich auch! Bin ich denn nicht leise nach hause gekommen?
Sie:	Du schon! Aber nicht die 4, die dich getragen haben. – Früher hast du gesagt, ich sei dein Sonnenschein! Und jetzt? Jetzt rennst du dauernd in die Kneipe!
Er:	Aber Schatz, zu viel Sonne macht durstig.
Sie:	Es hat sich bald ausgeschatzt! Musst du immer so spät nach hause kommen?
Er:	Nein … das tue ich freiwillig!
Sie:	Das du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!
Er:	Man gewöhnt sich an alles. – … Denn ich führe hier ein Hundeleben!
Sie:	Ja stimmt. Du kommst mit schmutzigen Füßen ins Haus, machst es dir am Ofen bequem und lauerst aufs Essen. – Ich nehme an, das ist auch der Grund, warum du hier rumsitzt?
Er:	Ja richtig! Frühstück! Oder besser – um diese Zeit was Richtiges! Also wenn nicht bald das Essen fertig ist, gehe ich in ein Restaurant!
Sie:	Kannst du nicht 5 Minuten warten?
Er:	Ach … ist das Essen dann fertig?
Sie:	Nein, aber dann komm ich mit! … – Wo wir hier grad so nett zusammen sind und übers Essen reden: Wir sind ja zur Silberhochzeit bei Michael & Edda eingeladen. Wie stellst du dir eigentlich ein romantisches Abendessen vor?
Er:	Fußball gucken bei Kerzenschein. Du hier in der Zeitung steht, dass der Strom auch wieder teurer wird.
Sie:	Gut, dass du keine große Leuchte bist!
Er:	Reize mich nicht länger! – Sonst verlier ich noch den Verstand!
Sie	Das wäre allerdings schlecht – so winzige Dinger sind schwer wiederzufinden. (ER seufzt …) Was seufzt du?
Er:	Am liebsten Bier!
Sie:	Du schon wieder! Manchmal frag ich mich, warum du mich überhaupt geheiratet hast.
Er:	Ein Mann braucht eine Frau! Weil irgendwann ja doch mal was passiert, für das er nicht die Politiker verantwortlich machen kann.
Sie:	Stichwort HEIRATEN - Was schenken wir eigentlich Edda und Michael? Also nicht so ein mickriges Geschenk wie du zu unserem letzten Hochzeitstag … EINE ROSE!
Er:	Aber Liebling! Du musst die Dornen mitzählen.
Sie:	Jetzt brauchste mich auch nicht Liebling nennen! Nee, nee – Aber wie wärs, wenn wir bei Fleischerei Meyer ’nen Spanferkel bestellen? Das kommt bestimmt gut an bei so vielen Gästen.
Er:	Also sach mal! Was kann denn das arme Tier dafür! Was das wieder kostet? – Übrigens hast du meinen Geldbeutel gesehen?
Sie:	Neh … Wie sieht der aus?
Er:	Du weißt doch … ALT – ZERKNITTERT – und LEER!
Sie:	Ach Ja! – Genau wie sein Besitzer!
Er:	DUUU! – Ah — Meine Füße sind eingeschlafen!
Sie:	So wie die riechen, könnte man meinen, die wären schon tot. – Ach, ich bin so richtig enttäuscht.
Er:	Wir müssen alle mit Enttäuschungen leben … meine heißt Elke! Wo hatte ich nur meinen Kopf, als ich dir einen Heiratsantrag gemacht habe?
Sie:	Das weiß ich noch. Genau wie jetzt, zwischen den Sportseiten! Eigentlich wünsche ich mir von dir mehr Romantik. Ich würd so gern an drei Stellen von dir geküsst werden!
Er:	OH, kein Problem! WO?
Sie:	Jamaika, Hawaii und Tahiti.
Er:	Worauf du wieder kommst. Du willst nur wieder auf das Thema Urlaub z u sprechen kommen. Aber daraus wird dieses Jahr nichts. Wir müssen an unsere Schulden denken!
Sie:	Wieso? – Das können wir doch auch im Urlaub.
Er:	Nee, nee … Was ist eigentlich der Unterschied zwischen dir und einer Fliege?
Sie:	WAS? … Weiß ich nicht.
Er:	Die Fliege nervt nur im Sommer. DU das ganze Jahr.
Sie:	Du bist gemein! Ich gehe!
Er:	Immer diese leeren Versprechungen!
Sie:	Ach … Mensch Meier. Was zieh ich denn nun zu der Silberhochzeit von Michael und Edda an?
Er:	Es ist zum Mäuse melken. Ich habe eine Frau, die hat 2 Schränke voll, … NICHTS ANZUZIEHEN!
Sie:	Ich merk schon, das interessiert dich gar nicht, du liest nur deine Zeitung. Sag mal - gibt es für dich gar nichts anderes als Fußball? Ich wette, du weißt nicht einmal wann wir geheiratet haben!
Er:	Da irrst du dich! … Das war: Als Köln 4:2 verloren hat.
Sie:	Ach (und verdrückt eine Träne) Wenn ich da an früher denke … Da warst du schon glücklich, wenn du mich nur 2 Minuten sehen konntest.
Er:	Daran hat sich auch nichts geändert! Du bist auch nur zärtlich zu mir, wenn du Geld willst!
Sie:	Wieso? - Ist das nicht oft genug? Ach, unsere Beziehung war von Anfang an ein einziger Irrtum!
Er:	Wem sagst du das? – Eigentlich hatte ich damals nur nach einem Taxi gepfiffen. Es ist schon erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten.
Sie:	LIEBLING, das ist das schönste Kompliment seit Jahren! Mach doch mal, dass ich mich wieder wie deine Frau fühle!
Er:	(Steht auf, nimmt ein Hemd, das über der Stuhllehne hängt und wirft es IHR vor die Füße) HIER! … WASCHEN … BÜGELN!
Sie:	Springt auf, der Stuhl kippt um, reist sich die Schürze ab, und schreit: Ich lass mir das nicht länger gefallen! Ich zieh aus! — (Sie geht … kommt mit einem Koffer wieder) Kann ich noch etwas für dich tun?
Er:	NEIN danke. DAS reicht!

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