Der Heiratsantrag, Sketch – Festgestaltung

Der Heiratsantrag

Personen: Mutter, Agathe, Brösicke

Darsteller(in)	Text
Mutter:	Also hör doch mal zu, Agathe, wir bekommen Besuch!
Agathe:	Oh, Besuch?
Mutter:	Herr Brösicke ist ein sehr entzückender Mensch, und ich hoffe, Du wirst recht freundlich zu ihm sein. Er hat nämlich Heiratsabsichten.
Agathe:	Ich will aber nicht heiraten. Ich will meine Ruhe haben.
Mutter:	Du sollst Deine Ruhe haben. Du sollst glücklich werden. Herr Brösicke ist ein sehr netter Mensch, er hat bloß...... also weißt Du er.........
Agathe:	Aha, mit dem ist etwas los.
Mutter:	Nein, mit dem ist gar nichts los.
Agathe:	Das ist ja noch schlimmer.
Mutter:	Also, nun hör mal zu. Er hat bloß......na ja..... eine kleine Eigenheit. Er kann nicht „a“ sagen.
Agathe:	Ja, was sagt er denn dann, wenn er „a“ sagen muss?
Mutter:	Na dann sagt er immer „u„ für “a“.
Agathe:	Na, Du machst mir aber Freude. Und so etwas soll ich heiraten?
Mutter:	Du wirst sehen, es klingt direkt nett.
	-----ES KLOPFT-----
Mutter:	Da kommt er schon. Herein!
Brösicke:	Guten Tug!
Mutter:	Guten Tag, mein lieber Herr Brösicke! Bitte treten Sie näher. Darf ich vorstellen: Herr Brösicke - Meine Tochter Agathe.
Brösicke:	Sehr ungenehm!
Mutter:	Ich gehe jetzt in die Küche und mache mir einen Pfefferminztee.
Agathe:	Tja.
Brösicke:	Tju.
Agathe:	Bitte setzen Sie sich doch, Herr Brösicke !
Brösicke:	Uuf diesen Plutz? - Dunke - uuu! ( er springt wieder hoch )
Agathe:	Was ist denn?
Brösicke:	Ein Nugel! Huben Sie Hummer und Zunge ?
Agathe:	Was? Sie haben Hunger?
Brösicke:	Nein! (klopf, klopf ) Hummer und Zunge!
Agathe:	Ach Hammer und Zange?
Brösicke:	Ju, ju.
Agathe:	Das kriegen Sie gleich.
Brösicke:	Dunke.
Agathe:	Wo ist denn meine Tasche?
Brösicke:	Du!
Agathe:	Du? - Das geht aber ein bischen plötzlich bei Ihnen.
Brösicke:	Ich meine, du liegt Ihre Tusche. – Dus sollte keine Utucke sein.
Agathe:	Ach so, na dann ists ja gut. - Herr Brösicke, was haben Sie denn für einen Beruf?
Brösicke:	Ich hundle mit Puppen.
Agathe:	Ein Puppenladen! Das ist aber süß.
Brösicke:	Nein – Puppe – dicke Puppe.
Agathe:	Ich – äh – ich bin doch nicht dick!
Brösicke:	Nein, Sie sind schlunk, schlunk wie eine Nudel!
Agathe:	Das ist aber auch kein Kompliment.
Brösicke:	Ich meine wie eine Nähnudel.
Agathe:	Ach so, das ist schon besser.
Brösicke:	Tju, ulso, ich hundle mit Duchpuppe.
Agathe:	Ach mit Dachpappe.
Brösicke:	Ju ju.
Agathe:	Aber einen schicken Anzug haben Sie, Herr Brösicke!
Brösicke:	Tju, ich wur schon immer schön ungezogen. Dus ist mein Churukter, dus ist meine Nutur. Dieser Unzug ist ein Mußunzug.
Agathe:	Das sieht man.
Brösicke:	Jucke wie Hose. ( Herr B. ist ganz nervös)
Agathe:	Und das alles von der Dachpappe.
Brösicke:	Ju, ulles von dem Luden, von dem Puppenluden.
Agathe:	Achso, ja richtig. - Herr Brösicke, warum sind Sie denn bloß so nervös?
Brösicke:	Die Ufregung, die Spunnung, meine Dume.
Agathe:	Aber Herr Brösicke Sie sind doch ein Weltmann.
Brösicke:	Dus stimmt, ich bin viel in der Welt herumgekommen. Gewundert und gefuhren ! Einmul sogur mit einem Bununendumpfer, ich kenne die Suhuru, den Punumukunul und die Niugurufälle.
Agathe:	Ja ja.
Brösicke:	Die südumerikunischen Stuuten mit ihren Ununuspluntugen und vergungenen Sommer fuhr ich in die Ulpen. Ich bestieg dus Mutterhorn und hube vom Gipfel geguckt.
Agathe:	Erzählen Sie doch mal was von Ihrer Verwandschaft.
Brösicke:	Pupu sturb früh, Mumu lebt uuch nicht mehr. Nun hube ich bloß noch eine Tunte, uber uuch diese ist nur eine Pute.
Agathe:	Aber Herr Brösicke, so spricht man doch nicht von seiner Verwandschaft.
Brösicke:	Ich meine, diese Tunte ist meine Putentunte.
Agathe:	Ach, eine Patentante.
Brösicke:	Uber die Huuptsuche ist, ich möchte heiruten, Sie Uguthe. Sie sind mir so symputhisch. Bitte geben Sie mir ein Pfund.
Agathe:	Von was denn bitte?
Brösicke:	Ein Pfund Ihrer Liebe.
Agathe:	Na hören Sie mal ich gebe meine Liebe doch nicht pfundweise ab.
Brösicke:	Bitte nur eine kleine Huurlocke oder eher einen Schmutz.
Agathe:	Hmm, Dreck können Sie haben.
Brösicke:	Oh, ich meine einen Schmutz uuf die Bucke.
Agathe:	Sie haben wohl nicht alle Tassen im Schrank.
Brösicke:	Uguthe, Uguthe, ich könnte ulles für Sie tun. Nichts wäre mir eine Lust.
Agathe:	So, jetzt reichts mir aber. Sie sind ja ein Wüstling – Mama , man wird schon ganz verrückt – Mama, komm doch mal rein!
Mutter:	Komme ja schon, was ist denn los?
Agathe:	Also...
Brösicke:	Ich bitte um Ihre Hund.
Mutter:	Was, meinen Hund wollen Sie? Ich denke meine Tochter!
Brösicke:	Ich bitte um die Hund Ihrer Tochter für ein gemeinsumes Leben.
Mutter:	Das geht aber schnell. Herr Brösicke, wir haben noch nicht einmal über die Mitgift gesprochen.
Brösicke:	Egul, egul, ich fuckele nicht lunge. Ich bin ein Tutenmensch.
Mutter:	Aber wir müssen trotzdem darüber sprechen. Ich bin leider nicht sehr vermögend.
Brösicke:	Mucht nichts, Schwiegermumu, mucht nix. Ich hube genug. Wenn ich un Ihre Tochter denke, bin ich mit jedem Betrug zufrieden

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