Spaß für Feste und Feiern (1)

Brief an den lieben Gott

In Neuss lebte einst eine alte Frau.
Für sie war die Welt nicht rosig, eher grau.
Mit ihrem Einkommen war es schlecht bestellt,
mit einem Wort: Sie hatte kein Geld.

Sie überlegte lang hin und her
woher denn Geld zu kriegen wär.
Ihr kam die Idee, so sapperlot,
sie schrieb einen Brief an den lieben Gott.

„Lieber Gott ich bin alt und arm
das Geld ist zu wenig, hab doch Erbarm
und schicke mir schnellstens einhundert Mark,
sonst müsste ich hungern und das ist arg...

Eine andere Hilfe weiß ich nicht mehr
und ohne Moneten ist’s doch verdammt schwer.
Aber bitte beeile dich mit dem Geld,
sonst ist’s nicht mehr schön auf dieser Welt.“

Der Brief wird frankiert in den Kasten gesteckt,
der Postbote hat ihn sogleich auch entdeckt.
Er sieht die Adresse, was soll er machen,
„An den lieben Gott“, das ist ja zum Lachen.

Er denkt sich aber, ein Spaß muss sein,
der Brief kommt ins Fach vom Finanzamt hinein.
Am nächsten Tag dort angekommen,
vom Beamten in Empfang genommen.

Wenn sie nun glauben, er schmeißt weg diesen Brief,
da irren Sie sich, da liegen sie schief.
Er liest die Adresse und denkt gleich daran,
wie man der Frau wohl helfen kann.

Ja, glauben Sie mir, das ist kein Scherz,
es gibt beim Finanzamt auch Menschen mit Herz.
Ihm kommt ein Gedanke und das ist sehr fein,
das könnt für die Frau eine Hilfe sein.

Er fängt gleich an durchs Büro zu wandern
und sammelt recht fleißig von Einem zum Andern.
Doch leider war der Erlös etwas karg,
statt hundert bekam er nur siebzig Mark.

Doch dies wurden dann unverwandt
gleich an die arme Frau gesandt.
Die Frau, sie freut sich, kann’s kaum ermessen,
dass sie der Herrgott nicht hat vergessen.

So schrieb sie rasch einen Dankesbrief,
in Eile sie zum Postamt lief.
Sie schrieb: „Lieber Gott, ich bin wieder stark
und danke dir für die hundert Mark.

Doch solltest du mal wieder an mich denken
und mir gütigst ein paar Märkchen schenken,
dann möchte ich dich um eines bitten,
das Geld nicht übers Finanzamt zu schicken,
denn die Lumpen haben mir ungelogen,
von hundert Mark dreißig Mark abgezogen.“

Das Kneipen Vater-unser

Vater, der du bist in der Schenke,
geheiligt werde dein Fass,
zu uns komme dein Bier,
das du empfangen hast von der Bitburger Brauerei,
das gelitten hat unter dem Schaukeln des Bierkutschers,
gekreuzigt mit der Kreide des Wirtes,
niedergefahren in den Keller,
am Sonntag wieder aufgefahren in den Bierstock,
ich sitze zur Rechten des allmächtigen Hahnes,
von dannen es laufen wird, zu laben die Durstigen.
Ich glaube an den Wirt und seine Tochter,
an die Gemeinschaft der „des Rippchens mit Kraut“.
Vergiss unsere Schuld, die wir vergessen haben zu bezahlen
und führe uns nicht in Versuchung, nach Haus zu gehen.
Sondern erlöse uns von den Weibern
und führe sie nach Hause
und lasset uns weiter saufen in allen Zeiten
und in Ewigkeit. Amen!

Das Weingebet

Ich glaube an den Wein,
kommend von der Winzerei,
ruhend unter der Theke.
Von dannen er kommen wird
zu löschen unseren Durst.
Serviert von der Kellnerin,
niederrinnend in den Magen,
aufsteigend zum Gehirn,
Verwirrung stiftend
bis zum nächsten Morgen.

Wein Unser,
der du bist im Glase,
gesegnet sei dein Erfinder.
Mein Rausch komme,
mein Filmriss geschehe,
wie im Weindorf so auch in der Kneipe.
Und vergib uns unsere Schulden,
wie auch wir vergeben unseren Wirten.
Und führe uns nicht in die Milchbar,
sondern gib uns die Kraft zum Weitertrinken!
Denn dein ist der Rausch
und die Weinseligkeit
in Ewigkeit.
PROST

Des Pfarrers Katze

Der Pfarrer hielt die schönste Predigt
gar manche schliefen dennoch ein …
Da kam auf einmal in die Kirche
des Pfarrers Katze auch herein!

Sie schlich ganz langsam durch die Kirche
und vorne setzte sie sich hin!
Sie blickt hinauf zu ihrem Pfarrer
und aufmerksam hört sie auf ihn.

Da blicken alle auf die Katze,
die Schläfer weckt man auch noch auf.
Damit sie sehen, wie die Katze,
zu ihrem Pfarrer schaut hinauf!

„Ihr wundert euch?“, sprach jetzt der Pfarrer,
„das meine Katze kommt hierher
und das sie aufpaßt auf die Predigt
dies wundert euch vielleicht noch mehr.

Sie kommt herein ich will's Euch sagen
und sucht sich hier auch einen Platz!
Weil sie gehört hat, daß der Pfarrer
hält hier die Predigt: FÜR DIE KATZ“

Peinlich

Autor: Pastor Peter Richter

Auf einer Dienstfahrt kommt ans Meer
der Bischof und sein Sekretär.
Der Tag ist heiß, und sie sind matt,
der Bischof sagt: „Ein kühles Bad,
das wäre jetzt schön.“
Ein Wink, schon bleibt der Wagen steh’n.

„Warum nicht, Eminenz, ich bitt!“
„Hab’ keine Badehose mit.“
„Ich auch nicht“, sagt der Sekretär,
„als ob sie hier von Nöten wär’.
Denn hier, in dieser Einsamkeit
sieht uns kein Mensch doch weit und breit.“
Schon stürzt er sich, bald nackt, ins Meer
und nun der Bischof hinterher.

Da braust ein Omnibus heran
und hält grad hier am Ufer an.
Zum Picknick wollen sich niederlassen –
Oh nein, das ist doch nicht zu fassen,
was da entsetzt die Augen schauen. –
Das ist sehr schwer nur zu verdauen:
Eine Schar von älteren Damen,
die gerade hier zum Strande kamen.

Der Bischof schnell die Beine hebt
und ganz entsetzt zum Ufer strebt.
Und als er tritt nun an den Strand,
bedeckt er schamvoll mit der Hand
des Leibes Blöße unten. – Ach! –
Da ruft der Sekretär ihm nach:
„Bedecken Sie doch Ihr Gesicht;
denn unten kennt man Sie doch nicht!“

Das Herz

Der Herr Professor Wunderlich ein sehr gelehrter Mann.
Hält einen Vortrag übers Herz und wie man's nennen kann.
Der Ausdruck Herz, der ist ganz falsch erklärt er würdevoll.
Es ist ne'Pumpe und ich will's dass man's so nennen soll.
Es pumpt wie eine Pumpe pumpt und hält das Blut im Kreis
und darum will's die Wissenschaft dass man es Pumpe heißt.
Studenten sitzen Kopf an Kopf und lauschen seinem Wort,
und er erklärt die Pumpe und lässt das Herz ganz fort.
Da spricht ein junger Studio mit lächelndem Gesicht
ach bitte Herr Professor das geht doch einfach nicht.
Ist man verliebt und hat viel süßes Weh soll man da sagen:
Ach Schatz, mir tut die Pumpe weh. Ach komme an die Pumpe mein
du süße Pumpenmaid, fühlst du wie meine Pumpe brennt
und wie sie nach Dir schreit. Ich lege meine Pumpe zu deinen Füßen hin,
gib du mir deine Pumpe damit ich glücklich bin.
Der Herr Professor ist verwirrt. Das hätt er nicht gedacht,
als der Student zu ende spricht die ganze Klasse lacht.
Nun wohl, spricht er, ich sehe schon sie treiben mit mir Scherz,
drum kehren wir getrost zurück zu unserm alten Herz.

Wie der Mensch entsteht

Der Lehrer versucht anhand von Bildern,
den Kindern die Natur zu schildern.
Er spricht von Natur- und Pflanzenwelt,
als zum Schluss die Glocke schellt,
da sagt er zu den kleinen Wichten,
sie sollten morgen ihm berichten,
wie überhaupt der Mensch entsteht.
Das kleine Volk steht auf und geht
und bringt bei der Gelegenheit
die Eltern in Verlegenheit.

Auch Fritzchen ist nach Haus gekommen,
und hat sich Vater vorgenommen,
und ihm die Frage schon gestellt:
„Wie kommt der Mensch auf diese Welt?“
Der Vater fängt schon an zu schwitzen,
er schaut bekümmert hin zu Fritzchen.
Doch dann besinnt er sich und lacht:
„Der Mensch, der ist aus Lehm gemacht!“

„Au!“ denkt der Fritz, das ist famos,
da hol' ich schnell mir einen Kloß
von nebenan vom Töpfer Schmidt,
den nehme ich in die Schule mit.
Ich nehme nicht so einen ganzen großen
und steck ihn einfach in die Hosen.
Und als dann nun am nächsten Tage,
der Lehrer stellte seine Frage,
erhielt die Antwort auch sogleich:
„Der Mensch kommt aus dem Storchenreich!“

Nur Fritzchen sitzt ganz still und stumm
und kramt in seiner Hose rum.
Und plötzlich ruft er: „Quatsch mit Soße,
ich hab' das Ding in meiner Hose,
womit die Schöpfung vor sich geht
und wo dann draus der Mensch entsteht.
Von wegen Storch! So seht ihr aus,
wenn ihr's nicht glaubt, hol ich ihn raus!“
Da sagt der Lehrer ganz beflissen:
„Lass ihn nur drin, du scheinst es zu wissen.“

Familienfeste

Ich hasse die Familienfeste.
Jeder glaubt, er sei der beste!
Verwandtschaft frisst, Verwandtschaft säuft,
bis alles aus den Ohren läuft!

Die Wohnung schon ein Trümmerfeld,
da wird schon wieder Schnaps bestellt.
Ich darf’s bezahlen und servieren
hinweg mit allen Tischmanieren.

Die Katze geht auf Tauchstation,
denn sie ist klug und kennt das schon!
Nach einer Woche großem Prassen
tun sie mich endlich dann verlassen.

Die Wohnung hin und ruiniert,
man hat gekotzt und uriniert,
auf Teppich, Fliesen und auch Läufer
was sind das nur für schlimme Säufer!

Verwandtschaft ist schon eine Plage.
Ich zähle schon die vielen Tage,
wenn’s wieder heißt „Familienfest“
dann kriegt ein andrer mal die Pest.

Der Vetter August, der ist dran
kein Mitleid hab ich mit dem Mann.
Wie der sich hier hat aufgeführt
und meine Wohnung ruiniert.

Ich zahl’s ihm heim - dem Wüterich
denn eingeladen hat er mich.
Dann teil ich aus an seine Gäste
so liebe ich Familienfeste!

Der Kurgast

Ich komm von der Kur.
Ich kann Euch sagen, das war eine Tortur.
In Bad Westernkotten am Osterbach, ganz bekannt,
zwischen Allgäu und Westerland.
Und Kurschatten gab's dort, ganz einsame Klasse
ein Eldorado der Ortskrankenkasse.
Zum Kurschatten hat man Therapie vierzehn gesagt,
sie gab Sex und er gab acht.

Also vor meiner Kur war ich krank unerhört.
Mich hat ja die Mücke an der Wand schon gestört.
Mein Arzt Dr. Pille hat gesagt: Wir werden Sie im Winter in Kur schicken.
Da gibt's, Gott sei Dank, keine Mücken.
Ach, ich war meist schlecht gelaunt, ich war ein Stimmungszerstörer.
Der einzige, der bei uns aufgelegt war, war der Telefonhörer.
Morgens, mittags und abends Tabletten und Tropfen.
Und das Schwindelgefühl schon nach sieben, acht Schoppen.
Dann dieses Pfeifen im Ohr. Du, da kriegt man was an sich,
Der Doktor hat gemeint, mein Ohrenschmalz sei ranzig.

Beim Messen vom Blutdruck, ich denke, der irrt sich,
hat ich zweihundertachtzig zu einhundertvierzig.
Sagt der Doktor: „Gefährlich, oho!“
Zum Glück war ich noch in Gütersloh.
Gelenkschmerzen, meint er, kämen von den Zähnen dann und wann.
Ich hab sie mit der Olga getauscht, hat noch genauso weh getan.
Ich habe Tabletten geschluckt, zwanzig Sorten gewiss
Alle lateinisch beschrieben, damit man weiß, was es is.
Denn nimmt man eine Entblähungstablette nicht nach Vorschrift, ohne zu bluffen,
sie würde sinnlos verpuffen.
Das Schlimmste, ich bekam auch Zäpfchen mitunter.
Die hab ich in Schnaps aufgelöst, die kriegt ich sonst nicht runter.
Und nach vielem Weh und Ach
hat er mir die Kur verschrieben in Bad Westernkotten am Osterbach.

Am 30. ging's los, wie wir eingangs schon sagten,
leicht zu merken, weil's neun Tage vorm achten.
So ging ich zum Bahnhof, keine Wut mehr im Bauch.
Ich war so richtig gelöst, meine Fahrkarte auch.
Im Koffer, den Olga und ich gepackt hatten,
zwei Ersatzunterhosen und vierzehn Krawatten.
Statt Toilettenpapier, das war uns zu teuer,
eine Flasche After Shave, das brennt bloß wie Feuer.
Die Bahnfahrt zog sich sehr in die Länge.
Aber dann waren wir da, am Bahnhof großes Gedränge.
Auf'm Weg zum Kurheim war vor Angst ich am Schwitzen,
ich hab sofort gemerkt, die behandeln mit Spritzen.
An der zehn Meter langen Halle stand, da kriegst du die Motten:
Spritzenhaus Bad Westernkotten.

Das Kurhaus, schon etwas älter, vollkommen klar,
zumal hier Parterre im Erdgeschoss war.
Die Empfangsschwester fragte mich, also die war wirklich nett:
„Hätten Sie gern einen Nachtstuhl?“, „Ne“, sag ich, „ich schlaf lieber im Bett!“
Dann die Größe von meinem Zimmer, die werde ich niemals vergessen.
Da konntest du die Salzstangen nur hochkant essen.
Und dieses Zimmer musst ich vier Wochen fast,
mit einem Kumpel teilen, der war vorher im Knast.
Mein Kriminalblick hat das sofort entdeckt.
Der hatte zwei Tuben Haftcreme im Koffer versteckt.
Von Beruf war er Winzer, ganz ohne Debatte.
Man hat's gesehen, weil er noch die Lesebrille aufhatte.
Nach acht Tagen Kur hatte ich schon 12 Kilo mehr.
Ich hat' Schmerzen im Leib, also unheimlich schwer.
Ich konnte nicht aufs WC, weil die Schwester, die Dolle
gesagt hat, dass ich Diät acht Tage einhalten solle.
Danach musst ich täglich, das war mir am Stinken
hinunter ins Kurhaus, Thermalwasser trinken.
Ich sag euch, das Zeug hat geschmeckt,
wie eine Mischung aus Brusttee und indischem Sekt.

Am Kurbrunnen konntest du Kurgäste sehen,
Beamte und auch LVA-Hotvolé.
Da haben manche die Show abgezogen.
Soviel wie in Kur wird ja niemals gelogen.
Hatten die Brillant-Nadel in die Krawatte getippelt
und die Senkel im Schuh fünfmal geknüppelt.
Haben wichtig geschlürft und geprostet sich zu,
und ganz vornehm gerülpst, nicht wie daheim, wie ne Kuh.
Ein Ehepaar tat ganz vornehm dort machen.
Die hatten zu zweit ein Gebiss, es konnte immer nur einer lachen.
Manche haben am Glas nur ganz vornehm genippt,
ich hab' gleich zwei Gläser runtergekippt.
Aber die Wirkung kam plötzlich, nicht übertrieben,
ich bin hundert Meter gerannt in 8,7,
in Richtung WC, doch vor der Benutzung
hatte ich eine Anzeige wegen Umweltverschmutzung.
So wurde ich als sportliches As bekannt
und Nurmi von der Ortskrankenkasse genannt.

Die Kurkapelle war musikalisch galant,
auch Rheumatiker-Band genannt.
Mit James Last waren die nicht zu vergleichen,
der Stehgeiger konnte nur noch im Sitzen geigen.
Und der Bassgeiger hat sich, ungelogen,
nach der Verbeugung am Instrument hochgezogen.
Haben vom Blatt nur gespielt, die Lieder, die alten,
die Mückenschisse scheinbar für Noten gehalten.

Der Kurarzt, mal ganz konkret ausgedrückt,
war eine Kapazität. Wie der mich untersucht hat, ich sag euch das Ene,
der hatte so einen Bundesbahnscheitel, jede Station eine Strähne.
„Ich muss sie untersuchen, natürlich ganz nackt.“
Ich sage: „Herr Doktor, mal nicht übertreiben.
Von mir aus können sie angezogen bleiben.“
Dann merk' ich, nur am Rande erwähnt,
mit dem Ausziehen hat er scheinbar mich gemeent.
Dann horcht er mich ab, sagt: „Ich hör was murmeln hier.“
Ich sag: „Das ist der Harzer Käse vom Frühstück, der plaudert mit mir.“
Er sagt dann: „Bitte rumdrehen und möglichst tief bücken.“
Praktisch Auge in Augen begann er zu fühlen und drücken.
Mit Gummihandschuhen, das sind so ärztliche Tricke,
wenn was schief geht, sieht man keine Fingerabdrücke.
Klopft mir auf den Linken und sagt danach:
„Es ist alles in Ordnung, nur das Herz etwas schwach.“
Da könnt ihr mal sehn, ich wusste nicht bis dann,
dass der von hinten durch bis ans Herz sehen kann.

Ich hätte bald vergessen, also nicht übertrieben,
der Doktor hat mir ein Moorbad verschrieben.
Doch weil es sehr anstrengt, meinte er, dass
ich solle nur mit dem halben Körper ins Fass.
Wie ich vor dem Fass steh, ich hätte bald geweint,
ach, denk ich, das muss nun wirklich nicht sein
und setz mich bis zum Nabel hinein.
Nach fünf Minuten bin ich geschickt
dann vorwärts getaucht, also Handstand gedrückt.
Wie der Bademeister mich abspritzt, nach 10 Minuten genau,
sagt er: „Sie sind wohl neu hier, gnädige Frau!“

Vorbei ist die Kur der Gesundheit zum Wohl.
Jetzt brauch ich 5 Wochen bis ich mich erhol'.
Ich nehme jetzt meine Tablette und werde von dannen trotten,
Euer Kurgast aus Bad Westernkotten.

Die Schatten einer Kur

Gebrochen schlich ich durch den Park,
geschwächt durch Knäckebrot und Quark.
Die Füße sind wie Blei so schwer,
als ob ich hundert Jahr alt wär‘.
Vor Wochen noch ein Bild von Mann,
heut‘ rührt mich keine Frau mehr an.

Verschwunden ist die Leidenschaft,
denn alle Glieder sind erschlafft.
Was vor der Kur mein ganzer Stolz,
hängt nun an mir wie morsches Holz.

Und wenn ich „muss mal“ – hintern Baum,
dann trau ich meinen Augen kaum:
Was einst in voller Blüte stand,
liegt nun verwelkt in meiner Hand.

Die Hose keine Beule zeigt,
weil „ER“ , durch die Diät, jetzt streikt.
Ich wage kaum noch hinzusehen,
geschweige einmal fremdzugehen.
Von Lust und Liebe keine Spur,
das sind die Schatten einer Kur!

Der Laddezaun (Der Lattenzaun)

Autor: vermutlich Otto Höpfner
Das Gedicht ist sehr derb und nicht ganz stubenrein … also, wer so etwas nicht mag, der sollte jetzt nicht weiterlesen.

Ich hab e wunderschene Gadde,
eingezäunt mit lauter Ladde.
Die Ladden hörn uff kurz vorn Bodde,
damit se nit faul wer´n und nit vermodde.

Weil ich Brombeere zu pflügge hatte,
war ich neulich in meine Gadde.
Und wie ich so zufällig durch die Ladde gucke,
kommt ener geloofe, als wer er meschugge.

Er kommt immer näher, ich denk schon nanu,
der nimmt ja direkt uff mein Laddezaun zu?
Da war er am Zaun, guckt runner und rauf,
ich steh mäuschenstill und denk: „Jetzt pass auf!“

Das ich nit blind worn bin, ist noch heute e wunder,
denn der Kerl läßt grad vor mir die Hose runner,
um sich dann langsam und bedächtlich zu bücke
und sich a Mordsding aus dem Kreuze zu drücke.

Doch eh der Segen kam von oben,
hab ich mein Schipp unnern Zaun durchgeschoben.
Ich hab dann gestanne und det Lache verbissen,
derweil hat der uff mei Schippe geschissen.

Doch als der Schippenstiel sich hat gebogge,
hab ich die Schipp schnell fortgezogge.
Es kam auch so, wie ich gedacht,
der Scheißer wollt gucke, was er gemacht.

Er dreht sich um, tät die Auge aufreiße,
er guckt ganz entgeistert, wo ist denn mei Scheiße?
Erst guckt er ins Gras und dann uff sei Schuh
Und denkt, dat geht doch nicht richtig zu.

De Knie de warn ihm schon ganz lasch,
er packt sich an Kopp und an de Arsch.
Und als er sich dabei de Finger beschmiert,
da weiß er, hier is e Wunder passiert!

Er kommt nit mehr aus de Staune und Stutze,
vor Schreck vergisst er, sich de Hintern abzuputze.
Er rafft sich auf und rennt dann fort,
vor Angst und Graus vor de unheimliche Ort.

Ich konnt an dem Tage kei Brombeere mehr pflügge,
ich konnt mich vor Lache nit recke noch bügge.
Den ganzen Tag hab ich noch gelacht,
weil ich mit mei Schipp hab e Wunder vollbracht.

Dem Kerl hab ich noch nachgerufe,
dieweil er immer noch war am fluche.
„Hab Dank du ruheloser Kacker,
de Schipp voll hat grad noch gefehlt uff mei Acker!"

E paar Tage später bin ich wieder in meine Gadde,
da seh ich uff e mal an mei Zaun ene Schadde.
Ich geh hin und bin von de Sogge,
ei da tut ja der Kacker schon wieder hocke.

Pass uff denk ich, den will ich ma necke,
un schon bin ich fort, hinner de Brombeerhecke.
Ich lauf schnell zum Stall, wo die Hinner tun sitze,
um mir aus´m Nest e Ei zu stibitze.

Dann nahm ich mei Schippe un schleich uff Sogge,
zurück an de Zaun, wo der Kacker tut hocke.
Er sucht grad Papier, um sich den Hinnern zu putze,
ich denk paß uff, die Zeit musste nutze.

Schnell hab ich ihm, es is nit geloge,
mit de Schipp unnern Hintern de Scheiß weggezoge.
Und an de Stelle wo er vorher sein Haufe gemacht,
da leg ich das Ei, ganz leise und sacht.

Es kam dann genau, so wie ich es gedacht,
der Kacker wollt gucke was er gemacht.
Er dreht sich herum, tut die Augen aufreiße,
er denkt ganz entgeistert, det is doch kei Scheiße.

Dat is doch e Ei, wie’s de Hinner tun lege,
er kann es nit fasse, doch tut er sich rege.
Schnell mit dem Ei zu seiner Frau tut er lofe,
und schreit: „Frau, mer brauchen kei Eier mehr kofe!“

Und dann erklärt er ihr klipp und klar,
wie das beim kacke am Laddezaun war.
De Frau meint, das muss er mir erst mal beweise,
e Mensch kann doch kei Eier nit scheiße.

Da sagt der Mann, na gut und na scheen
Beim nächste Kacke kannste ja sehn,
doch musste erst mal warte bis morge,
denn heute kann ich´s nit mehr besorge.

Am annern Tag da war’s dann so weit.
„Frau!“, ruft der Mann, „es wird höchste Zeit!
Komm schnell mit de Hut und halt’n mir unner,
sonst fallen de Eier so hart herunner.“

Die Frau kommt gelofe, so schnell se nur kann,
er hockt sich am Bodde und fängt och schon an,
sei Hintern tut krache, wie´n Gewitter im Mai,
doch was dabei raus kommt, war was anderes als n Ei.

Sei Frau guckt innen Hut un fängt an zu schänne,
dann tut se wie wild in ne Stuwe rumrenne.
Die tritt ihm in Hinnern und schreit voller Wut:
„Mich haste beschisse und och noch mei Hut!“

Ich kann es euch sage, denn ich muss es ja wisse,
an mei Laddezaun hat der nit mehr geschisse!